求助：我的心理危机要怎样渡过

支点

我研一的时候因为打网球没在意突出了，当时休息了两个月，大半年之后就无大碍了。尽管之后不能运动和劳动，但是没有影响我毕业，“幸运”的考上了家门口的行政机关单位。中国人讲“祸福相依”，对于家境一般心气较高的女生来说找个不错的单位算是“福”啦，接下来的生活就此展开，“精彩”的2012也即将上演。
说来也简单，无非就是工作了开始找对象。去年母亲觉得我工作也稳定了要找对象家里也太破旧了些，就重新装修了一下，我这个女儿只搬了一块瓷砖，老两口唧唧歪歪搞了好几个月总算是完事了，我心里是十分愧疚，看论坛这种年纪轻轻要父母这么操劳的心情只有同病中人能体会吧，除了亲生父母再没有人能这么对你了 ，真是一点也不让你动手。去年年末总算是我能放一周假，也就攒了一个半月的工资，带我妈妈去北京逛逛，满足自己上班后能进点孝心的愿望。（买点东西，还得让我妈妈背包，走在路上心理过不去，总想把包接过来，也好像很多眼睛在看我，我妈又强过去，想到这真是写不下去了）。
转过年来2012年就28周岁了，过年的孤单，又厌倦了相亲挑挑拣拣的情景，加上年前做家务拎重的东西又抻着了一下，腰不舒服，本来脆弱的心理防线几近崩溃 ，28周岁生日前夕又一次相亲的机会我就在心中默念“就这样吧”，在这种心理之下，这次相亲，让我觉得出人意料的“好”，原因是我实在是对自己做了深深的批判，认为自己之前是眼光太高了与自己的实际“水平”不符，这次尽管有不如意，但是对方还热情，我也就一改之前的心态，准备差不多就结婚吧。这是12年3月份。
这个春天腰有点不舒服倒也没大碍，好景不长，一次外出在车上坐了4小时，当时一下车胯骨剧痛，就觉得走不了路了，也就犯病了。一个是工作放不下又拿不起来，上半天班又坚持了半个月；一个是对象，还没处热乎病倒了怎么算，这时候还哪有理智分析可言。心急就马上住院了保守治疗，半个月一点用也没有，只是让我自己更疲惫，病房里都是年纪较大的女性患者，有个阿姨几近瘫痪几年了，有个阿姨严重的急性期，走路的时候胸口贴着膝盖。住院的时候医生也说要做做运动，快出院的时候有一天我做燕飞，也不知道做了多少，反正是出汗了，两天以后就严重了，下不了床，之前没有坐骨神经痛，也感觉到了。出院反而严重到如此情景，彻底跟领导请假休息。住院期间我将情况告诉人家了，他没打退堂鼓，陪我去过医院，出差买很多吃的给我。
这期间我心理极度脆弱，每天自己躺在床上看窗户，脸上长了很多痘痘，我连洗脸都不愿意去，彻底把自己这个人以及我之前所有对于生活的努力都否定了，考不考大学有什么，考不考研有什么，找什么工作有什么，回答是“三个没什么”，你想想一个人曾经所有的努力被自己全部否定了是什么样的精神状态，这个男朋友也没离开。我身体状况也是差到极点，洗个澡差（5分钟，就站在水龙头下洗洗头发，再躺回床上有一种濒死感，虚弱到连话都说不出来了），躺了两个月到7月中旬，就得拖着身体上班了，接着就是面对岗位的调整（说实话还有什么可计较的，领导怎么说怎么是呗），趁着到新部门又请了一周假，就在这个时候，我父亲病倒了，夏天的这两个月，我妈妈一边照顾我，一边照顾姥姥，就没管他，他不好好吃饭一门心思打麻将，突发脑梗，住院、出院、转院、出院折腾到十月份，算是稳定了回到家了。期间，我身体又没好，家里又没别人，基本上是我妈妈一个人抗了，不过我这个拖着身体的女儿没用也有用，办手续，各种重要的环节我都得亲自上场，母亲实在是年纪大了，脑袋不转个了。这个男朋友，我除了据实相告也坦言“不如，你就另寻她人吧”，他倒是没说分手，甚至在我觉得他也一点帮不了我们，和我若即若离的，我不太满意想分手的时候，他也不分手，电话是常打，周末还能问问我你去不去医院，你要是去我就跟你去看看。跟我去过几次医院，在我不方便照顾的时候，出过几次援手，别的就没什么了。说实话我真的对这个人不是很满意，要么就走，要留下就帮帮我。我知道我们经历了这么多连环的变故，人家又没跟我有多深的感情，没有必要对我怎么好，可是他要离开我是半点想挽留的意思都没有，几次情绪不好的时候我都是主动说“要不就算了”，又不走，又觉得跟我浅浅的，其实我也对他行事风格不是很看得上，我实在是无暇顾及这方面了。
2012和我之前的人生比算是“精彩”了，现在我倒是正常上班了，虽然也很累，父亲倒是稳定了，虽然离不开人照顾了，我才顾及到我的个人问题。我像站在十字路口，不知道应该往哪走。
我应该感激他没离开吗？在我心理脆弱的时候他肯定是起到过支持的作用，告诉我“养着吧”，言外之意是能好，我父亲住院期间，他也是经常问问怎么样。想到要结婚，我一点也不高兴，我的收入已经很微薄了，他是我的2/3，我没有那么高尚的人格，即便是我遭受很多打击之后，面对这个我仍难以坦然接受，是生活不差那300、500百，我对他的能力也没什么预期，我这种既定的思维我自己突破不了，我就是一个缺少安全感，不够豁达、不够坦然的人，或许也不够开朗，对婚姻的期望或许也很高，现在又觉得这个样子不应该期望什么了。
我写得有多乱，就是我心有多乱，最近这几周我不开心，对方也很难受。他每天打给我，我的回答都是“哦，恩，不知道，不想见，不想逛、不想出去……”对方要是不满意我就跟对方说“我就这样，你随便吧”，我言外之意就是“你想分就分”，可是我又说不出分手，我之前是不犹豫的人，或许还比较势力，我不满意人就是pass,事到如今，我像是个被生活欺骗了的小孩，身体受伤，心灵更布满阴云。分手我也没有精神再面对陌生人了，不分手我又转不过弯，说服不了自己开心的面对对方。
我知道或许还有很多正经历急性期磨难的人看我写这些混乱的东西，我是真的走不出来，才写的，我相信这里的人或许对生活能看的更清楚些。此刻我像是一个没有支点的杠杆，撬不动我的生活，十分难过。

hlc1

一、关于腰突，重点在养着，你目前男朋友倒是说得对。如果要补充：就是好好的严格的养着。
二、你现在年轻，有条件选人，任何选择，都有利弊，自己权衡。

步步高

看了支点的帖子，我觉得里面有两个要点：第一是是否因为腰突放弃选择男友这件事，第二个要点是，是否选择目前这个男友。
第一个问题是绕不过去的，无论选择谁，只要未来要结婚，无论和谁，都回避不了这个问题。既然回避不了，那么这个就不是问题，支点你不应该因为腰突而放弃任何东西。关于第二个问题，就只有当局者内心知道了，感情是两个人的事，生活是一辈子的时间，选择与否，只有自己做决定。支点我觉得你感到为难，实际上是混合了这两个问题，分开来想，你只要考虑第二个问题即可。不要让前者影响了你的思考。而感情问题无对错，个人建议，仅供参考。

受伤的小新

支点

支点

真的是下不了决心，不想对方伤心。尤其是经历了这大半年，很多事情都看淡了，不爱逛街了，旧衣服翻出来穿。以前很少能感觉到别人的想法，现在什么都想很多，觉得谁都不容易，对方过去也不容易，遇到我处了这么久，没遇到什么开心的事不说，最后还闹个竹篮打水，对方的心情是可想而知了。

支点

我觉得随着年龄的增长背负的东西好多啊，以前年轻任性而为，不会考虑别人的艰难与感受，等有一天自己遇到难关了，才知道生活还有如此不易，才会想到曾经的人和事，早知道如此我会更珍惜，尽管我说服自己曾经的事还想什么，现在我什么都不想想，不想做，下班回来就躺在床上放空，好在自己还可以守在家人身边，他们可以天天看到我，这个情绪真的没办法面对个人问题，真是反反覆覆的问自己'我能有今天？'